" Кажи виц ... "

* * *

- Е, като сте успели да се лекува зъбите си?
- No.Лекарят открива имам много сериозен противопоказание.
- Какво?
- липса на необходимото количество пари!

* * *

- Не ме интересува, че са налице: хайвер или черен хляб.
- Виждам, че все още ядат хайвер, но не хляб?
- Каква е разликата?

* * * синдром

Пепеляшка внезапно, брутален и безмилостен.Тя стана през нощта, за да пие вода, искаше да изтрие петното от масата и се измива кухнята ...

* * *

Късно през нощта, тайно, като се опитва да се действа внимателно, доста пиян, един мъж се промъква до вратата на апартамента му.Той потупа джобовете си - без ключове, засети.Силно се поколеба, преси бутона за повикване.люлки вратата отворена веднага, застанал на прага на жена си с лъчезарна усмивка на лицето си.
- О, Вася, моя скъпа!Чаках те, сокол, уморени от чакане, всички очи се пренебрегват!
- Съжалявам, жена, съжалявам, обикаля - вратата объркан.

* * *

Go Чукотско геолог.Изведнъж те види - точно на бързам им полярна мечка.Чукотско хв

ърля да се сложи на ски.
геолог:
- безполезно.Вие все още не ще бъде в състояние да работи по-бързо, отколкото на мечката.
Чукотско:
- Каквото.Основното нещо - да се работи по-бързо, отколкото си.

* * *

- слухове ме достигнаха че наскоро сте се оженили, истината е, че тя?
- беше случаят.
- Е, като жена, предполагам, за красота?
- Има такова нещо.Точно на чай - Венера Милоска.И в същото невъоръжен икономика - всички ястия в къщата вече прекъснати.

* * *

двама мъже отиват в банката.Един казва:
- Бих искал да отнеме малко количество ...
- номера на сметката си?
- Ако имаше, която имах, не би попречил днес пистолет.

* * *

жена дойде при мъжа си в затвора на дата.Пет минути по-късно, той каза:
- аз трябва да отида, мед.През цялото време си мисля колко трудно ни куче да седят по цял ден един заключен.

* * *

- Вчера бях предложил ръката, сърцето и любовта към гроба ...
- от гроба се откаже веднага!

* * *

жена, среща съпруга си върна от работа:
- Най-после!
- Казах дойде твърде късно?
- Не знам.И накрая, трябва да мирише на парфюм достойни жени!

* * *

Synoptics попита:
- Дали не Москва сняг през новата година?
- Не, вероятно, най-вероятно, може би, - каза метеорология,.

* * *

- Внимание земята!Той каза, че на борда 13!Ние отказа на бордовия компютър.Какво да се прави?
- Bort 13!Bort 13!Този мениджър!Чуваш ли ме?Играта е в режим на готовност!Възпроизвеждане на резервната ...

* * *

Двойката влиза в Лувъра.Те спират пред статуята на Венера Милоска.Съпругът поглежда към жена си и казва учтиво:
- прилика с вас поразителен.
- Вие най-сетне забеляза, че бях бос и аз нямам нищо приличен да облече.

* * *

На партито, съпругата на един от служителите дойде на почтени мъже и каза:
- Моля те, кажи ми, че си на главен изпълнителен директор на компанията?
- Да, но както сте се досетили?
- Съпругът ми е толкова смешно да копирате, всеки винаги се смея на колики!

* * *

секретар влиза в кабинета на началника, и каза:
- От този момент нататък аз ще има заплата от хиляда долара и 4 почивни дни в седмицата!
Head саркастично:
- И кой ти е казал, че, драги ми ???
- гинеколог и адвокат !!!

* * *

млад човек получава работа.Той идва в позната офис.Работници - една възрастна жена.Една от жените, казва шеговито:
- Влизай, влизай в нашата цветна градина!
млад мъж тихо:
- Какво, по дяволите на цветна леха, тогава хербарий.

* * *

момиче идва на момъка:
- Кирил!Ще бъде баща ...
- Уау ... И какво от това?

* * *

Ако нощта мъжът ми ви нарича фалшиво име - ще отговори, че няма да съжалявате ..

* * *

разговор с продавача и купувача на пазара :!
- Това френско грозде?
- касис.
- Black?
- Не, червено.
- Защо е бяло?
- Защото зелено ...

* * *

средната жена предпочита да бъде красива, но не интелигентен, защото средният човек може да види по-добре, отколкото поглъщането.

* * *

готвач на своя подчинен:
- Иванов!Ти си уволнен!
Иванов:
- Уволнен?Странно, аз мислех, че роби са продадени ...

* * *

Съпруга - съпруга:
- Ние никога не сме се случи са
- Добре, утре отивам да изхвърля боклука, аз ще ви взема с мен!

* * *

- Вие няма да ми услужите с молив?
- Ето, вземи.
- Това е червен
- И че червеното е твърде трудно за вас?

* * *

посетител:
- Аз винаги се поставя бележка в джоба си с адрес в случай, че в случай на интоксикация може да ме върне в къщи.
- И какво пише там?
- Париж булевард Монмартър ...
- Но вие живеете в Челябинск!
- На живо в Челябинск.Но няколко пъти транспортирани още в Париж!

* * *

малко момче седи на пейка в парка и дъвче шоколадче след друг.След шестия бонбон човек в игра точно срещу казва:
- Сине мой, яж толкова много бонбони - това е вредно.Поглезете вашите зъби, щете мазнини ....
- И дядо ми е доживял до 106 години.
- И това, той яде шест бонбони на ден?
- Не, той не би се изкачи в бизнеса на други хора.