Смешни анекдот

* * *

секретар влиза в кабинета на началника, и каза:
- От този момент нататък аз ще има заплата от хиляда долара и 4 почивни дни в седмицата!
Head саркастично:
- И кой ти е казал, че, драги ми ???
- гинеколог и адвокат ми!

* * *

- СЪОБЩЕНИЕ: "Млад мъж с дефект на търси момиче, приятна на допир"

* * *

момиче идва на момъка:
- Кирил!Ще бъде баща ...
- Уау ... И какво от това?

* * *

- напускат училище и не може да се реши къде да отида ...
- Хайде да ни авиация - ще бъдат пуснати в небето!
- е по-добре за нас, в селското стопанство - след завършване на образованието ще бъде погребан ...

* * *

Ако мъжът нощта ви нарича фалшиво име - ще отговори, че няма да съжалявате ..

* * *

!Беседа на продавача и купувача на пазара:
- Това френско грозде?
- касис.
- Black?
- Не, червено.
- Защо е бяло?
- Защото зелено ...

* * *

институт.Повечето от публиката.Има една лекция.Изведнъж вратата се отваря и се втурва пиян студент.
- chatmenam Здравейте на всички!Това е тест!Мога да в

идя?

* * *

средната жена предпочита да бъде красива, но не интелигентен, защото средният човек може да види по-добре, отколкото поглъщането.

* * *

Малко момиче плаче през нощта:
- Мамо, мамо, кажи ми приказка!Е, разкаже историята!
мама отговори:
- Daddy Кой ще разкаже историята и двамата ...

* * *

Двойката влиза в Лувъра.Те спират пред статуята на Венера Милоска.Съпругът поглежда към жена си и казва учтиво:
- прилика с вас поразителен.
- Вие най-сетне забеляза, че бях бос и аз нямам нищо приличен да облече.

* * *

На партито, съпругата на един от служителите дойде на почтени мъже и каза:
- Моля те, кажи ми, че си на главен изпълнителен директор на компанията?
- Да, но както сте се досетили?
- Съпругът ми е толкова смешно да копирате, всеки винаги се смея на колики!

* * *

тази година беше през 1988 г. Един мой приятел е работил ужасно далеч от дома (2,5 часа всеки път) и ще седи до късно на работа.И сега, казва съпругата му, късно вечерта на вратата.Жената пита:
- Кой?
В отговор - тишина.Той гледа през шпионката, и там е благочестив и показва я значка, за да работят.Тихо.Тя отваря вратата, той минава през него директно в хола.Както беше, в зимно палто и обувки, попада на дивана, каза той в пространството:
- A пътуване!
и заспива.

* * *

посетител:
- Аз винаги се поставя бележка в джоба си с адрес в случай, че в случай на интоксикация може да ме върне в къщи.
- И какво пише там?
- Париж булевард Монмартър ...
- Но вие живеете в Челябинск!
- На живо в Челябинск.Но няколко пъти транспортирани още в Париж!

* * *

малко момче седи на пейка в парка и дъвче шоколадче след друг.След шестия бонбон човек в игра точно срещу казва:
- Сине мой, яж толкова много бонбони - това е вредно.Поглезете вашите зъби, щете мазнини ....
- И дядо ми е доживял до 106 години.
- И това, той яде шест бонбони на ден?
- Не, той не би се изкачи в бизнеса на други хора.

* * *

На екраните на новите филм на ужасите "Здравейте, аз съм вашата tёscha"

* * *

Той:
- След случилото се, бях почтен човек ще трябва да се оженя за теб,Тя
(тоалетка, уплашен):
- Какво се е случило?

* * *

Ha Джобс винаги давам 100%!12% в понеделник, 23% в vtopnik, в среда, 40%, 20% и 5% chetvepg петък!

* * *

- Все пак жените са по-умни от мъжете!
- Защо е така?!
- Чували ли сте някога за една жена, която се е омъжила само заради дългите си крака?

* * *

- Докторе, когато се докосна върха на езика си бучка фолио, в който по-рано печени картофи, аз писнат зад ухото му.Какво означава това?
- Какво имаш прекалено много свободно време!

* * *

Новини:
Сега КАТ няма да се използват специални устройства, за да се определи степента на опиянение на шофьора.Сега, ако ви спре, си трезвост се поколеба, след това като доказателство за това, че ще се изисква само да изречете ясно фраза: ". Sirenevenky glazkovykolupyvatel poluvylomannymi с краката"

* * *

съобщение до пейджър, "Кейт, аз искам да се върне при теб и децата Open балконска врата, после със студена.!"

* * *

дете призовава майка от двора:
- Ма-а-ма-ах-ах-ах ...
Louder:
- Ма-а-ма-ах-ах-ах-ах!
див вик на цялата площ:
- Ма-а-ма-ах-ах-ах-ах-ах !!!
От прозореца на дванадесетия етаж се появи жена:
- Какво искаш?
- папа Call ...

* * *

мъж той като плетеница, когато жената да му позволява да отиде, той се разтваря;когато го приемате в ръцете му, той развит.

* * *

- Татко, Сергей ме удари.
- Е, нека се предаде.
- Дал, преди да започна да ме бие.

* * *

малко син пита баща си миене на съдове:
- Татко, колко години ви служи майка ми?

* * *

няма признаци на проблеми.Това беше един нормален ден - петък 13-ти ...

* * *

- Вие ще лежи с мен за 50 хиляди долара?
- Да
- И за сто рубли?
- за кого ли да ми вземат за?
- Кого ще приеме, ние сме измислили единственият въпрос е цената!

* * *

Днес се събудих, видях - че нещо не е наред.Основното нещо е, че нещо не е наред, също се събудих и веднага: - Искам кафе Искам кафе!

* * *

готвач на своя подчинен:
- Иванов!Ти си уволнен!
Иванов:
- Уволнен?Странно, но ми се стори, че робите са продадени ...

* * *

- аз гледам и мисля: ти си здрав гардероб, Серж.А antresolka нещо празно.

* * *

Съпруга - съпруга:
- Ние никога не сме се случи са
- Добре, утре отивам да изхвърля боклука, аз ще ви взема с мен!

* * *

- Вие няма да ми услужите с молив?
- Ето, вземи.
- Това е червен
- И че червеното е твърде трудно за вас?