И шеги

* * *

учител скарва Vovochku:

- Смятате ли, само знае как да брои до десет?Аз никога няма да знаем точно какво си мислиш, че се превърне ...

- Съдия по бокс!

* * *

телефонни позвънявания, слуга отива извън куката

- Том!

- Да, сър.

- Това е I, майстор си, че ме познаваш?

- Да, сър.

- Том, където е жена ми?

- около сър, тя просто отиде с вас в спалнята !!!

- Том, аз съм ви се обажда?

- Да, сър.

- Значи тя отиде в спалнята не е с мен.Том, знаеш ли къде ми

големи пушки?

- Да, сър.

- Вземете и да ги убие и двамата.

Има три изстрела ....

- Том, защо беше 3 изстрела?

- Първият изстрел съм я убил, имам втори изстрел го нарани, той скочи в градината и третия изстрел аз го удари.

- Том, но ние не разполагате с градина !!!!

- Сър!и когато ти се обадя ??

* * *

Скъпа, аз съм шокиран!Вече сте в чата с приятелката си само за 20 минути ...

- Да, чакам, Набрах грешен номер!

* * *

лекар дума за леглото на болния и го изследва.След проверка на пита пациента:

- Докторе, искам да чуя истината от вас, без значение колко горчиво тя може да бъде, кажи полето: скоро да работи за мен?

* * *

- Капитане!Hole!

- Къде?

- От лявата страна, под ватерлинията.

- И тогава нищо, там незабелязано.

* * *

- Защо си толкова тъжен?

- Защо, аз просто видях в метрото на хладно мацка!Аз й намигна ...

- И тя?!

- И тя ми даде място ..

* * *

- Мъже - мишката.Отделно гледам - ​​сладко, малко животно се движат, и в къща zavedet на - просто искам да се отрови.

* * *

- Професоре, повярвайте ми, аз съм готов да направя всичко, за да мине този изпит?Искам да кажа всичко!

професор пояснява:

- наистина всичко?

Тя се навежда показва гърдите разцепване, професорът изглежда в очите му и издишва уморено:

- ВСИЧКО!

професор попита шепнешком:

- Наистина и ще научите?

* * *

- Господи, направи, моля, глупак ме!

- Защо бихте?Може и така като мъже.

- Искам да и аз ги хареса.

* * *

основен индикатор на разликата между вътрешните светове на мъжете и жените е тяхното отношение към въпросите на пола - когато жената мие пода, тя вярва, че подът ще бъде по-чист, и когато един мъж мие пода, той вярва, че сексът when-топка.

* * *

- Татко, защо бонбони обвивка шумолене?

- За цялата къща, чух майката отслабнете.

* * *

- Как бих могъл да съсипе рожден ден на жена ми, ако аз дори не си спомням, когато той ??

* * *

съпруга Memo: Ако една жена не се променя гардероб, променя неговия характер.

* * *

- Жена ми най-накрая се научих да готвя.Сега това е до мен: Аз трябваше да го научите всичко.

* * *

човек идва до офиса на подбор и казва:

- Искам да служи във флота.

- Но поне знаеш как да плуват, а след това?

- И какво, вие нямате кораби?

* * *

аптека:

- Вие имате активиран въглен?

- Ние само инактивиран.Но вие можете да изпратите SMS до кратък номер.В отговор е код за активиране.

* * *

Пациентът дойде на лекар.

- Докторе, имам хемороиди.

- В какво място?

* * *

- Когато бях млад, - каза един известен лекар - Исках да стане художник.

- Защо си промени мнението си и да избере лекарство?

- В живописта, - каза докторът - всички грешки видими.А медицинска

погребан заедно с пациентите.

* * *

лекар пита пациента:

- Кажи ми, която изневерява на жена си?

- Е, разбира се.И кой друг?!